je suis pas prêt...

A chaque Noël, une génération spontanée d'enfants envahit les rues avec apparemment un seul et unique dessein dans leur vie pour lequel ils ont échaffaudé un complot machiavélique : me bouffer MON espace vital à grands renforts de cris, de pleurs, de caprices en tous genres et de phrases syntaxiquement...euh...révolutionnaires.
Attention je ne dis pas que je n'aime pas les enfants. Non, c'est pas ça... Je trouve ça mignon...mais un moment.
Parce qu'un enfant c'est un job à plein temps. Aucun bouton off. Essayez de les ranger dans un placard quand vous en avez marre. C'est direct les Affaires Sociales, la DASS, la police, le dénigrement public et la mise au ban de la société...Et estimez vous heureux que le pal n'existe plus...
Je rigole bien sur mais franchement moi je ne suis pas père (enfin pas à ma connaissance) et parfois je me demande franchement si les êtres que j'ai en face de moi sont des enfants ou des gremlins super bien déguisés venus pour déstabilier l'humanité et nous entraîner vers notre perte.

Enfin...un enfant.... c'est quand même l'animal le plus lent à acquérir son autonomie. Un poulain ça galope en 2 jours. Un enfant d'homme en 1 an...Si jeune et déjà des petits branleurs.
Bon c'est vrai, quand c'est tout petit, on craque tous pour un sourire, un regard ou une petite main d'enfant qui se referme sur votre doigt (enfin ce réflexe palmaire vient de notre passé de singe juste pour ne pas tomber des arbres....moins glamour hein !).
Mais pour 2 secondes de bonheur, combien d'emmerdes (atention cette phrase est aussi applicable aux femmes mais cela fera partie d'1...ou plutôt d'un millier d'autres posts) !!
Combien d'heures de pleurs, de seaux de vomi qui recale "l'exorciste" au rang de gentil divertissement familial, de déjections si démesurées et si fréquentes qu'on se demandent s'ils ne perdent pas une partie de leurs organes internes au fur et à mesure, .....

Et ça ne s'arrête jamais. Vient la période où l'on s'extasie devant des "zegfuzfizfizfn" et autres "bblmnvlmbnlm" qui sont censés désignés des objets (apparemment les enfants apprennent d'abord les voyelles et mettent les consonnes beaucoup plus tard).
Le moment où il "est tout le portrait craché de son grand père" (quand on sait ce qu'il a fait pendant la guerre, ça promet...), celui où "on a de vrais échanges lui et moi" (ce qui consiste à peu de choses près à mentir constamment à son enfant au sujet du Père Noël, de la Petite Souris, de comment on fait les bébés et de pourquoi maman elle a une combinaison en latex dans le placard)

Mais surtout vient l'âge où commence la pire invention des enfants : le CAPRICE.
Alors bien sur c'est une question d'éducation. Mais dans toutes les familles les gosses font des caprices. C'est donc génétique...où alors ils se refilent le tuyau dans les crèches. Ils ont peut-être même des formations de caprices, des séminaires, des publications spécialisées (avec des images bien entendu).
En plus, en terme de caprices, il semble exister une règle immuable : c'est toujours quand vous êtes en train d'essayer de dormir dans un train qu'un père au bord de la crise de nerfs a tout d'un coup décidé de ne plus accepter le comportement de son gosse et de transformer votre wagon en OK Corral post-moderne mais pré-pubère.
A croire qu'être en public lui donne du courage pour affronter un être qui ressemble à peu de chose près à Joséphine Ange Gardien...en moins gnangnan et beaucoup plus fourbe.

Le duel est à chaque fois surréaliste : un trentenaire qui gère des problèmes difficiles à son bureau, qui est estimé de ses collègues, qui a réusi à construire sa vie est en train de poser un point d'honneur à ce que son Kevin (ou Charles, ou David ou Abdel) ramasse le jouet qu'il a lancé par terre.
Le gosse, sentant qu'il y a là un point sur lequel il ne faut pas lâcher car se joue dès maintenant son argent de poche de dans 10 ans, ne cède rien. Son arme : monter dans les décibels et dans les aigus. Une bouffée de nostalgie alors vous envahit et remontent vos souvenirs de concert métal ou de meeting aérien....en même temps que reviennent vos acouphènes.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et le pire c'est qu'un enfant, juste après, ça devient un ado.
RE-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voilà pourquoi "je ne suis pas prêt". Bon, de toutes façons, avec une vie sexuelle aussi endiablée qu'une soirée de semaine au coeur de la steppe mongole en hiver...pas de grand risque. Et là je suis sur que tout le monde voit le rapport.